毒親

【トラウマと向き合う】毒母との向き合い方に悩む

「死にたい」が止まらなくなって、みんなに最期のあいさつしまくって周囲に多大な迷惑をかけてしまった。

 

超絶うつ状態、いっぽです。

なぜ、こんな酷い状態になってしまったかというと…母とのちょっとしたトラブルがキッカケでした。

 娘の為を思って(良かれと思って)勝手に盛り塩を置いていく事件

先月ぐらいだったと思うけど、息子が「幽霊みえる」って話をしてくれた。

不吉なことや私の病気の心配をした母が、勝手に玄関の下駄箱のうえにラップに包んだ塩を置いてったことがあった。

 

それは確かにちょっとしたことで、皆からすれば「そんなこと許してやりなよ」レベルにすぎないのかもしれない。でも、私には凄く納得できなかった。

 

頭の中には、今まであった母との出来事・トラウマや、娘の為を思って・良かれと思って系のエピソードが、ヴァーッと一気に流れてきたの。

 

そしたら、母への不満の感情が爆発しちゃって、ラインで母を猛攻撃。言いたい事を大体吐き出して最後には、「死んでやる!」って自暴自棄になった。

 

私の中で、「お前(母)が大事に思ってる娘(自分)を目の前で〇してやる!!」って思いが強くなっていって、「大切な娘の死を堪能してください。」とか言ったと思う。

 

とにかく母の目の前で亡くなりたいって思ってた。
もうさ、憎しみの感情だよね。

 

気が付いたら脚立持って、ベランダにぼーっと立ってたの。
息子の大泣きする声が聞こえて、それで家に急いで戻った。
息子には可哀想なことをしてしまった…ちゃんと、ちゃんと謝ったよ。

 

子どもの目の前で死のうとする母親なんて、親として失格だ。
母親じゃないんだ、自分は。じゃあ自分って何なの?
生きてる意味ってあんの?=余計に死へ直結

 

母とどう向き合えばいいのか分からないでいる

私は幼少期から大人になるまで、お母さんの虐待を受けて育ってきた。

だから虐待してきたお母さんを憎む気持ちと、仲良くしたい気持ちとどっちもある。

 

仲良くしたいのはそれは、お母さんに甘えたいとか、期待してる気持ちがあるからなのかもしれない。

 

でも、娘を思って(良かれと思って)を言い訳に、勝手に何かを片付けたり・買ってきたり・置いてったりされたり、病気を理解してもらえないことがあると、絶望感というか…裏切られた!!って思いがスゴイある。

 

でも、もしもお母さんが目の前からいなくなったらって考えると、心にポッカリ穴が開いてしまったような虚しさがある。悲しいより虚しい。

 

母とのことは許せない、許せないけど仲良くしたい。
仲良くしたいけど、距離も置きたい。
距離を置きたいけど、母がいなくなったらこの先どうなるのか考えられない。

 

とかいう無限ループにハマって辛いwwww

だから、程よい距離がつかみたいってよく思う。

最近親が甘えてくるようになって、キモい

でも最近、年老いたからなのか何なのか分からないけど、最近お母さんがベタベタしてくるようになった気がする。

 

一緒に道歩いてたら、サッと手をつながれたのね。

「きっもw」って思った。29と60のババーが手をつないで仲良く歩くってキモくね?って思っちゃうんだけど。

 

それに、何だか知らないけど老後の事考えてるらしいのか、この前…。

 

母「私が死んだら小平の庭園みたいな墓地に埋めて欲しいんだけど」とか言うのさ。

何でか聞いたら、小平は私が赤ちゃんの頃住んでたらしくて、そこでお父さんと3人で暮らしてたらしい。んで、近所に仲良しのママ友が住んでて、毎日一緒に抱っこしながら歩くのが幸せなひと時だったそうな。

 

だからそこに埋めて欲しいらしい。

 

でもさ、でもさ。

それを聞かされる弟の気持ちはどうなん?

 

3人で暮らしてた時が幸せって聞かされたら、弟どう思うよ?

普通そんなこと言えないと思うんだけど・・・。

 

さっきも説明した通り、私には仲良くしたい気持ちと憎い気持ちがあるのです。
こういう時に憎い気持ちが勝ってしまう。

 

散々虐待して来たんだし、私のターン!ドロウ!!
「そう易々と眠らせはせん!!!死者蘇生!!」

 

って思っちゃうんだけど。

典型的毒親(母親)の向き合い方はマジでむずい。。

 


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